Dona de Casa (Quase) Desesperada

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2011-05-24T07:48:00.001-03:00

Justifico a ausência de posts neste blog parafraseando o jornalista mais engraçado que eu já conheci, @cacotodeschini (do blog Juntar os Cacos), que disse:

"Vivir para contarla", é o título de um livro de Gabriel García Marquez. Agora estou no período de viver as coisas. Depois as conto.

Dog News

2011-03-21T23:47:00.000-03:00

Então eu cheguei em casa com uma nova cachorrinha.
Minha filha Bianca, empolgadíssima, começou a fazer mil planos com a "nova irmã". Entre eles, levá-la à fazenda.
Aí eu cortei:
-Na fazenda ainda não pode.
Ela choramingou:
-"Porque não, mãe?"
-Porque ela ainda é muito novinha, não tomou todas as vacinas e tem muita doença que se pega no ar.
Bianca pensa um pouquinho e me solta:
-"Ahhhh... E na fazenda tem muito AR, né?"

OBS: Essas e outras eu TENHO que escrever, porque vai chegar um dia em que, nem elas acreditarão que falaram isso

Uma tarde com Tatuscula

2010-12-02T21:29:00.000-02:00

(eu)-Seu Moacyr, a Dona Rosa sabe onde tá? é só pedir que ela pega?

(seu Moacyr)-Sim, sim, vai lá que ela pega.

Subo as escadas e encontro a Dona Rosa.

(eu)-Dona Rosa, a senhora pode pegar um band-aid prá mim?

(Dona Rosa)-Nossa Senhora!, o seu Moacyr cortou o dedo?!

(eu)-Não sei, cortou??

(Dona Rosa)-Se não cortou, porque você quer um band-aid?

(eu)-Eu não quero um band-aid, eu quero um BARBANTE, bar-ban-te.

(Dona Rosa)-Mas você pediu um band-aid.

(eu)-Eu sei, eu sei. Mas eu sempre faço isso, penso numa coisa e peço outra. É muito comum.

Defina comum, caros mortais.

Na minha vida, pouquíssima coisa é comum

Criatividade é tudo de bom

2010-11-17T00:03:00.001-02:00

Biblioteca Pública do Kansas

Esta é a fachada da Biblioteca Pública da cidade do Kansas, nos EUA: as lombadas dos livros que a decoram medem aproximadamente 7,5m de altura por 2,70 de largura e formam uma espécie de estante de biblioteca. Ao todo, são 22 volumes com títulos em referência a diversas áreas da literatura. A biblioteca foi fundada em 1873, possui uma vasta coleção de livros de história, incluindo materiais originais, postais, fotografias e mapas.

Duas filhas, duas risadas

2010-09-28T11:17:00.000-03:00

Risada I

Minha filha de 7 anos tinha que fazer uma lista com 50 palavras iniciadas com a letra B. Depois de já ter colocado umas 30, perguntou para o pai:

-Pai, será que posso colocar palavras em inglês?

Ele:

-Acho que sim, qual seria?

Ela:

-Buenos dias!

Risada II

Minha outra filha, de 8 anos, queria saber o que deveria ser feito para não se ter chulé. Expliquei assim:

-Se você trocar de meias todos os dias e lavar o pé direito, não dá.

E ela:

-Mas como?

Tornei a explicar:

-É só lavar o pé direito e trocar as meias sempre, não tem segredo!

E finalmente, ela:

-Mas, mãe! Aí não dá chulé no pé esquerdo?

Tatuscula lançando moda

2010-09-16T16:22:00.000-03:00

Eu cuido do meu cabelo! Além do básico (lavar e pentear), eu seco, faço escova, hidrato, passo defrizzante, silicone nas pontas, cápsulas e mais cápsulas de vitaminas. Enfim, gasto h-o-r-r-o-r-e-s.

Aí vou lá na obra da minha futura casa, onde eles estão finalmente concretando a laje. Passo pelo lado de fora com ar de quem tá entendendo tudo (aquele papo de que o olho do dono que engorda o boi só funciona se o dono ENTENDE de boi, sabe como é?).

Reparo num pequeno chuvisco caindo, que muito chama minha atenção, já que estamos numa seca senegalesa à tempos por aqui...

-PUTAQUEOPARIU, QUE PORRA É ESSA CARAIO??

-"Sai daí dona que TÁ CHOVENO CIMENTO"

CIMENTO.NOS.MEUS.CABELOS.

Sem mais.

Depois de sacudir a cabeleira, passei toda descabelada pela Cacau Show prá comprar algo que tirasse meu azedume (trufas, trufas, trufas). Então vem a dona toda prestativa:

-Querida! seu cabelo tá um luxo!!

Q?

Cabeça de criança

2010-09-04T13:33:00.000-03:00

Ligo na loja de materiais de construção para comprar tijolo baiano:

- Por favor, eu queria 500 baianos.

Ao desligar, minha filha que estava prestando atenção na conversa pergunta:

-"Mãe, você tá comprando uma escola de samba?"

Snif, snif

2010-08-29T11:23:00.000-03:00

Valeu bando de bloqueiros, twitteiros, amigos, parentes e curiosos de plantão que mandaram zilhões de comentários no post do peito (como ficou mais conhecido por aqui).

Eu publicaria de bom grado os comentários, até porque, alguns me fizeram chorar de rir aqui, se o Blogger não estivesse de mal comigo e deletado TODOS os recaditos de vocês [insira aqui a minha cara de choro]

Tecnologia de @#$@#

Não se admire se um dia, um beija-flor invadir...

2010-08-21T21:40:00.000-03:00

Daí que eu moro já há dez anos numa cidade pequena. E quando eu falo pequena, me refiro a MENOS de 50 mil habitantes. Até aí tudo bem. E não, não moro na roça, na fazenda nem numa casinha de sapê. Moro na cidade, com água encanada, esgoto, iluminação pública e tals (só não tem semáforo).

É bom porque a violência ainda não chegou. As pessoas que te atendem nas lojas, consultórios, padarias, lembram-se do seu nome na semana seguinte (mesmo quando vc as encontra numa festa totalmente estranha e não faz a menor idéia de onde conhece aquela criatura, ela, ainda sim, lembra seu nome e te deixa com cara de tacho).

Aqui, em noites quentes, ao sair prá caminhar, vc vê as pessoas com cadeiras nas calçadas, batendo papo numa boa.

Tá, não é o paraíso, longe disso, mas ainda te dá uma qualidade de vida menos estressante e acho que vale a pena.

A enrolação toda é prá dizer que a fauna também é bem variada por aqui. De manhã acordo com maritacas, abro a janela e vejo sabiás, bem-te-vis, canários da terra e, quando estou com sorte, até tucanos. Outro dia meu marido deixou a porta da cozinha aberta quando saiu para trabalhar e dei de cara com uma cobra falsa coral de uns 40 cm na minha cozinha. E hoje, enquanto montávamos um quebra-cabeça na sala, escutei minhas filhas gritando (felizes!) porque tinha um macaquinho aqui dentro. Sim, um macaquinho. Não sei a espécie, mas é um que tem em várias árvores da praça lá do centro. E ele estava perdido, tentei atraí-lo para fora, joguei uma broa de fubá no telhado, preguei uma banana na árvore da calçada, mas só quando ele achou que devia sair, que saiu.

Como veterinários (eu e marido), ficamos com dó desses animais. Afinal, o local predileto da cobra não é uma cozinha planejada, nem o macaquinho gostaria de aumentar a coleção de bichinhos de pelúcia das minhas filhas. Eles estão é desesperados procurando um novo habitat, porque a cidade, infelizmente está crescendo. Já existem vários loteamentos para todos os lados, as matas ciliares estão sendo usadas como depósitos de lixo. Uma pena. Pena mesmo.

Fora aos padrões! Fora aos padrões!

2010-06-22T19:02:00.002-03:00

Morro de raiva de gente que julga as pessoas, tachando-as de burras/ignorantes/lesadas quando elas não entendem de determinados assuntos.

Explico:

Fiz Medicina Veterinária num curso de cinco anos, e, durante este período, aprendi técnicas e maneiras adequadas para realizar vários procedimentos clínicos, laboratoriais e cirúrgicos. Portanto, se numa conversa alguém mencionar ovário-salpingo-histerectomia eu sei exatamente do que se trata. Sei qual o procedimento padrão utilizado, quais instrumentos e até qual é o tipo de fio de sutura que usaria.

Mas não sei nada de construção civil. Nunca construí nem castelo de areia.

Vamos ao fato, então:

Marido avisa que empreiteiro quer que ligue a luz para poder ligar a betoneira, e me pede:

-Liga pro Engenheiro prá saber qual o padrão certo, tá?

Lá vou eu cumprir a função veterinária-mãe-esposa-empreiteira-pedreira-servente E engenheira que ando cumprindo ultimamente.

O engenheiro diz que o padrão tem que ser trifásico com ligação provisória para obra, porque vou ligar um motor de cinco cavalos pra serra e outro de três cavalos pra betoneira. Exatamente assim. Eu sei porque escrevi cada palavra enquanto ele falava.

Aí vou toda felizinha prá loja e digo tim-tim por tim-tim pro vendedor-cara-de-cú. E ele começa: “-É a favor ou contra a rede? Mas o trifásico é para indústria, você tem certeza que ele (o engenheiro) disse isso? Por QUANTO TEMPO você vai precisar dele? Quantos chuveiros vai ter na sua casa? Tem ar condicionado? Blá blá blá blá

Porra! Eu só queria comprar um padrão. Achava que seria assim:

(Eu)-Me vê um padrão de luz, por favor?

(Vendedor gentil)-Aqui está. Quer que eu leve no seu carro?

Minha casa ainda não tem nenhum projeto elétrico pronto, o que dificultava ainda mais as respostas que o vendedor-cara-de-cú queria. E ELE foi ficando nervosinho, porque a besta quadrada aqui (eu), a não-entende-porra-nenhuma-e-se-mete-a-besta-a-construir, só respondia não sei, não sei, não sei.

Minha vontade era gritar:

ESCUTA AQUI, Ô VENDEDORZINHO! SE EU TE PEDIR UMA CIRURGIA NEUROLÓGICA DESCOMPRESSIVA COMO HEMILAMINECTOMIA VOCÊ VAI SABER DO QUE EU TÔ FALANDO? ENTÃO DEIXA DE SER GROSSO COMIGO!! PRÁ TE FALAR A VERDADE EU NÃO SEI NEM O QUE É UMA BETONEIRA!! EU SÓ QUERO ISSO QUE ESTÁ ESCRITO AQUI E PRONTO, TÁ DIFÍCIL?

Mas é claro que não falei nada disso. Peguei o cartão dele e avisei que ligo assim que souber direitinho.

Às vezes sou tão madura. Dá até medo.

Luto por Saramago

2010-06-18T20:04:00.003-03:00

É estranho quando uma pessoa que você nunca viu na vida, não tem vínculo nenhum com você, morre e você sente-se mal mesmo assim.

Senti-me mal quando li a nota de falecimento do escritor José Saramago. Ele, de uma forma ou de outra, faz parte da minha vida. Uma parte muito boa.

Transcrevo, aqui um pouco do que Martha Medeiros disse em seu blog e que eu me identifiquei muito:

“Sempre que me perguntam em entrevistas qual é o meu livro favorito, fico pensando com meus botões sobre a dificuldade de se eleger apenas um livro entre tantas belas histórias já lidas, mas para não ficar discursando sobre a incapacidade de se escolher só um, sempre respondo “Ensaio sobre a cegueira”. Virou meu número 1.

Lembro do impacto que tive com a leitura. Era minha primeira vez diante de um texto do Saramago. Fiquei extasiada com a forma narrativa totalmente envolvente e perturbadora, com sua capacidade de gerar tensão e até de me fazer sentir cheiros ao virar as páginas. Nunca um livro havia provocado em mim reações sensitivas daquela natureza”.

José Saramago – (1922-2010)

Obrigado por surgir na minha vida, trazendo diante dos meus olhos uma cegueira branca, uma morte que não mata, um elefante, evangelhos e tantos outros mundos. Que sua nova jornada te leve para sua Lanzarote na eternidade.
Fica aqui o meu abraço a esse gajo genial!

Um dia na vida de Tatuscula

2010-06-17T17:00:00.004-03:00

Tem dias que você, definitivamente, não devia ter saído da cama. Hoje eu tive um desses dias.

Fui pagar o empreiteiro com cheque. Como de costume, cruzei o cheque. O empreiteiro chiou e pediu para eu fazer outro. Como não tinha mais nenhuma folha de cheque, tive que ir até em casa buscar. Só que, na pressa para levar minhas filhas na escola e conversando com o jardineiro ao mesmo tempo, acabei trancando a casa e a chave havia ficado lá dentro, coisa que só descobri ao tentar entrar para buscar o bendito cheque.

Na frente da minha casa tem uma grade, com aquelas lanças que servem mais de enfeite do que para assustar ladrão, sabe como é? Pois bem, resolvi pular a grade. Esqueci de comentar que estou com uma hérnia na coluna lombar? Então. Estou. E dói muito, muito, muito. Assim mesmo: três vezes para dar bastante ênfase.

Niki eu to tentando pular a cerca, ops!.. a danada da grade, minha perna não levantou o suficiente e eu acabei fincando meu pé esquerdo na lança e, daquele jeito que nem Deus explica como, acabei furando a parte de cima do antebraço esquerdo, perto do lugar onde uso o relógio, também.

Mas consegui entrar, corri pro banheiro, lavei bem os machucados, o pé não parava de sangrar, o corte foi fundo e tals, mas eu MORRO de medo de levar ponto, peguei dois bandaids (é assim que escreve?) e taquei em cima.

Saí correndo com o outro cheque e levei pro empreiteiro.

Duas horas depois, senti falta do meu celular. Voltei prá casa e fiz o básico que todo mundo deve fazer quando perde o celular dentro de casa (ou pelo menos acha que foi dentro de casa que perdeu), liguei nele do telefone fixo e adivinhem onde ele estava? Em cima do muro do vizinho. No lugar que apoiei para pular a grade e GRAÇAS A DEUS ninguém me ligou, porque com o vibracall ele ia se esborrachar dali ou até mesmo correr o risco de ser roubado.

Sim, você leu direito: Duas horas depois e ninguém havia me ligado nesse meio tempo. É muito bom ser esquecida às vezes. Mas só às vezes, que fique bem claro.

Fato: Cigarro faz mal pro peito!

2010-06-07T01:51:00.006-03:00

Domingão. Fim de tarde. Precisei dar um pulo na loja de conveniência pertinho daqui. Marido grita:

-Aproveita que cê vai lá e me traz um maço de cigarro?

D-E-T-E-S-T-O com todas as minhas forças que meu marido fume. E ele fuma. Um maço por dia.

Mas, eu tava com pressa, já tava entrando no carro e...

-Ok!

Enquanto dirijo, mil pensamentos me vem à cabeça: a carne do macarrão no fogo, a festinha de criança que eu não havia comprado nenhum presente, a cadelinha que havia chorado a noite inteira, o empreiteiro que eu precisava ligar, o computador que havia pifado na quinta e necas de mandar arrumar ainda, a roupa que tinha que tirar do varal, a caixa de artesanato que eu tava pintando... enfim, zilhões de coisas estressando o que seria meu finalzinho de domingo.

Paro na porta da conveniência – lotada de piriguetes e boyzinhos tomando umas - e, de uma maneira louca, que nem sei explicar como eu fiz isso, quase arranco o bico do meu seio direito, com a porta do carro, ao fechá-la.

Disfarço, com os olhos rasos d’água e me entortando como um anzol por causa da dor, aperto os peitos e entro na loja. Mas não foi uma simples entrada. Foi uma entrada fenomenal. Digo isso porque, na pressa e na dor, não vi a porra de uma lixeira gritantemente vermelha no meio do caminho e meti-lhe uma bicuda fazendo ela voar pro meio da loja e atraindo olhares de consternação de todos ali presente.

Dei uma risadinha bem sem graça, comprei o cigarro do marido e saí de lá rapidinho, sem comprar o que eu, na verdade, precisava. E, pior ainda: vermelha de vergonha e com o peito latejando.

Amiga do Peito

2010-06-04T11:00:00.001-03:00

Fui procurar uma antiga colega minha no Twitter, mas havia um problema: apesar do nome dela ser bem diferente eu não lembrava qual era o sobrenome de jeito nenhum.

Fui lá conferir assim mesmo. Digitei o primeiro nome e espantei-me com a existência de dezenas de mulheres com o mesmo nome, que, conforme eu disse, não é dos mais normais.

Aí comecei a pensar: como faz mais de 15 anos que não a vejo, poderia, de cara, descartar - só pela fotografia - uma série de piriguetes na faixa dos 12-20 anos.

Então recordei que a minha colega não era das mais santas. Já aos 15 anos, usava uns decotes prá provocar a molecada que ia até o umbigo. Foi uma das primeiras da turma a usar sutiã – e de cara o de número 46.

Quando de repente, surgiu uma foto. Não do rosto. Dos peitos. Peitos enormes, não nus, e sim decotadérrimos. Acessei o twitter peitudo prá dar uma conferida e batata!!!

Através dos amigos que seguem os famigerados peitos, digo, minha antiga colega, pude reencontrar mais três conhecidos. E a cidade dela é a mesma onde morávamos, onde eu tive ainda mais certeza de que aqueles peitos eram velhos conhecidos meus.

Conversamos, trocamos emails e matamos a saudades dos tempos passados com muito carinho. Rimos muito também, quando eu disse que a reconheci pelos peitos, e ela me informou que hoje são siliconados, não porque ela os queria maiores, e sim porque ela deu uma levantada caprichada, já que a gravidade havia prejudicado-os no decorrer dos anos.

Amor & Ódio

2010-06-03T19:36:00.000-03:00

Três motivos para amar seu empreiteiro:

1-Ele construirá a casa dos seus sonhos, o que te fará grata eternamente
2-Ele te atende de prontidão e isso te passa segurança
3-Ele sabe a responsabilidade que tem em mãos e você sabe que ele é capaz

Três motivos para matar seu empreiteiro:

1-Ele espera que o primeiro pagamento caia na conta, prá começar o serviço
2-Ele só atende o celular quando você deixa recado com a esposa dele
3-Ele resolve mandar uma equipe liderada pelo irmão dele que até então você nunca ouviu falar

Darwin, cadê você?

2010-05-19T01:49:00.000-03:00

Tô com uma dor nas costas lascada a uns dois meses já.

Num exame caríssimo de tomografia que fiz (e quase tive que vender um rim para pagar), ficou constatado que eu, ao invés de vocês, humildes mortais, possuo SEIS vértebras lombares, ao contrário das cinco habituais.

Ou seja, é praticamente um resquício de rabo Neanderthal que sabe porque raios eu nasci com ele.

O médico, querendo ser legal, disse:

-Não sei te dizer se você é mais ou menos evoluída que nós.

Evoluída??? Alooww..essa porra tá quase me matando de dor, tô pegando tudo que cai no chão com os dedos dos pés, não corto minhas unhas a séculos, cada vez que preciso sentar e fazer um xixizinho é um martírio e ele vem me chamar de evoluída?

Só não mandei ele enfiar a evolução no rabo porque o meu tá doendo pacas com tudo isso.

De volta a 1990

2010-05-19T01:37:00.000-03:00

Visualize a seguinte cena:

Cidadão todo galã, engravatado e tals dentro da Pernambucanas com uma mocinha uns 20 anos mais nova que ele, com uma pinta de bisca na certa.

Eles estão comprando váááárias roupas femininas, incluindo 3.423.256 conjuntos de calcinha e sutiã, que ELE está escolhendo, claro.

Tem como não imaginar estar dentro do filme Pretty Woman na versão pobre????

Obs: A Julia Roberts da Pernambucanas passaria longe do Oscar de Melhor Atriz. Podecrê.

Crianças em 4 Atos

2010-04-24T17:09:00.001-03:00

Ato I

Filha de seis anos lutando para conseguir abrir um pacote de balas. Pede ajuda à mãe, que num simples gesto consegue abri-lo facilmente. Filha então diz: Nossa mãe! Que FACILIDEZA!

Ato II

Mãe toda alegre após tomar dois copos de batida de morango, canta e dança com as filhas na sala. No dia seguinte, filha de sete anos comenta: Puxa.. ontem você ficou toda feliz depois de tomar TABADA, né mãe?

OBS: tabada= nome que ela deu à batida.

Ato III

Crianças brincando na sala. Silêncio total. Toda mãe sabe que criança quieta é merda na certa. Mãe vai conferir a caca. Filhas brincando de escolinha e, como não tinha lousa, resolveram colar folhas de sulfite na tela da TV. COLAR.

Ato IV

Conversa de adultos e priminho de dez anos querendo fazer parte. Escuta a mãe dizendo que fulana é nora dela. Lembra-se que a irmã também tá namorando e pergunta: Então sicrano é seu NÔRO?

Sabedoria Infantil

2010-04-12T15:06:00.006-03:00

Moro numa cidade do interior daquelas bem tranquilas. Aqui não tem semáforos e existem pouquíssimas pichações nos muros.

De um tempo prá cá, minha filha, de sete anos, notou que apareceram alguns muros com o seguinte escrito: CINTIA EU TE AMO, e perguntou-me quem havia escrito aquilo.

Respondi que só poderia ser de alguém que amava muito a tal Cíntia.

E ela completou: "-Alguém bem porco, né mãe?"

Aprendiz de circo

2010-02-23T17:03:00.005-03:00

Prá variar tô eu lá num consultório médico esperando ser atendida, quando entra uma dona carregando uma criancinha de uns 2-3 aninhos.

Ela encontra uma conhecida e começam a prosear. Eu continuo no meu canto com minha melhor cara-de-paisagem.

A mãe "corujando" sobre a filhota, diz: -Ela já tá andando, falando, cantando, dançando (e tudo que é mais "ando" que uma criancinha de 2-3 anos consegue fazer).

Aí a conhecida pede a cláááássica: -Que gracinha! Dança o Rebolation prá MIM ver?

Doeu.

Doeu fundo nos meus tímpanos sim. Revirei os olhos e QUASE gritei: -MIM não faz nada, ô Tarzan!

O pior foi que a menina começou ali, no meio do consultório, a fazer a tal dança que eu tanto escuto falar e eu senti pena dela. Senti mesmo. Lembrei-me na hora daqueles ursos domesticados que trabalham em circos fazendo tudo como o tratador manda.

Muito praZer, tudo bem?

2010-02-19T16:39:00.000-02:00

Quase bati o carro quando vi isso. Juro.

Mas não posso deixar de citar a maravilhosa crônica que a Martha Medeiros (Amo!) escreveu sobre algo assim. Trancrevo ela para vocês entenderem a minha homenagem à pessoa que pediu para escrever e não corrigiu. Amplio minha homenagem ainda aos parentes e amigos que fizeram o favor de não mudarem o toldo até hoje.

VENDE FRANGO-SE

Alguém encontrou esta pérola escrita numa placa em frente a um mercadinho de um morro no Rio: “Vende frango-se”. É poesia? Piada? Apenas mais um erro de português? É a vida e ela é inventiva. Eu, que estou sempre correndo atrás de algum assunto para comentar, pensei: isso dá samba, dá letra, dá crônica. Vende frango-se, compra casa-se, conserta sapato-se.

Prefiro isso aos “q tc cmg?” espalhados pelo mundo virtual, prefiro a ingenuidade de um comerciante se comunicando do jeito que sabe, é o “beija eu” dele.

Vende carne-se, vende carro-se, vende geleia-se. Não incentivo a ignorância, apenas concedo um olhar mais adocicado ao que é estranho a tanta gente, o nosso idioma. Tão poucos estudam, tão poucos lêem, queremos o quê? Ao menos trabalham, negociam, vendem frangos, ao menos alguns compram e comem e os dias seguem, não importa a localização do sujeito indeterminado. Vive-se.

Talvez eu tenha é ficado agradecida por esse senhor ou senhora que se anunciou de forma errônea, porém inocente, já que é do meu feitio também trocar algumas coisas de lugar, e nem por isso mereço chicotadas, ao contrário: o comerciante do morro me incentivou a me perdoar. Esquecer o nome de um conhecido, não reconhecer uma voz ao telefone, chamar Gustavos de Olavos, confundir os verbos e embaralhar-se toda para falar: sou a rainha das gafes, dos tropeços involuntários. Tento transformar em folclore, já que falta de educação não é. Conserta destrambelhada-se. Eu me ofereço como cliente. Quem não? Sabemos todos como é constrangedor não acertar, mas lá do alto do seu boteco, ele nos absolve. Ele, o autor de um absurdo, mas um absurdo muito delicado.

Vende frango-se, e eu acho graça, e achar graça é uma coisa boa, sinal de que ainda não estamos tão secos, rudes e patrulheiros, ainda temos grandeza para promover o erro alheio a uma inesperada recriação da gramática, fica eleito o dono da placa o Guimarães Rosa do morro, vale o que está escrito, uma vez que entender todos entenderam. Fica aqui minha homenagem à imperfeição.

Martha Medeiros

9 de novembro de 2005

Funcionarismo, funciona?

2010-02-19T15:56:00.000-02:00

Então eu tive que levar meu carro prá fazer vistoria, lá na Delegacia de Polícia (DEPOL).
Um calor senegalês, mas como eu tinha hora marcada, lá fui eu

Dei de cara com um aviso singelo colado na porta:

Ou seja: Não conte pro meu patrão que não estou aqui e estamos quites.

Beautiful hair

2010-01-26T12:40:00.000-02:00

Daí que desde que me-entendo-por-gente minha mãe tem franjinha. Consequentemente, passei minha infância e parte da adolescência (a parte em que eu morei com ela), com uma bendita franjinha também.

Meu cabelo é mais liso do que cacheado, ondulado seria a definição correta. SÓ QUE tenho um redemoinho "gatinho" bem na frente, ou seja, a franja sempre foi torta.

Torta mesmo. Não tortinha, ou "de ladinho". Seeempre torta.

Agora morando longe, cuidando da cabeleira sozinha à 15 anos, fiz uma escova indiana e bye bye franjinha das trevas.

Eis que minha mãe veio fazer uma visita e seu primeiro comentário foi:

-"Você fica melhor sem franja"

Bom senso mandou lembranças

Protege o quê?

2010-01-16T15:57:00.000-02:00

Férias. Sol. Crianças. Piscina.

Abro os olhos e vejo o frasco de protetor solar TOSTANDO naquele sol de 38º.

Grito para a filha mais próxima (com atuais seis anos de idade):

-Ei!! Tira o protetor daí e coloque-o na sombra!!

E escuto a seguinte resposta:

-Prá quê?? Ele não protege DO SOL???

Washing

2010-01-02T23:05:00.000-02:00

Eu tenho TOC ao lavar louça. Serião.

Sigo uma ordem específica (que não vou entrar em detalhes aqui, of course), e quando saio dela me embanano todinha. Juro.

Ah! E não consigo ficar vendo outras pessoas lavando a louça fora da MINHA ordem (agora perdi toda a minha dignidade, eu sei).

Go to deal! Eu sei. Mas detesto.lavar.louça

Traveiz

2010-01-01T21:11:00.000-02:00

"O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir...
Pro dia nascer feliz"

Assim foi meu primeiro dia do ano: só morgando no sofá, na cama, no sofá de novo e voltando prá cama depois.

Da TV só vi tragédias básicas de todo mês de janeiro. Enchentes, desabamentos, nêgo que perdeu alguns dedos com fogos de artifício e por aí vai.

Vou voltar pro meu Mad Men que eu ganho mais.

Té.

Que venha 2010

2010-01-01T05:07:00.000-02:00

Daí que já passam das cinco da manhã do dia primeiro de janeiro de 2010 e eu tô sem sono.

Ano novo, insônia velha...

Reveillon com amigos legais, comida boa, bebida farta e uma vista maravilhosa da queima de fogos, quer mais?

Não ganhei na Megasena da Virada, mas a felicidade tá lá em cimão, podecrê

Que venha 2010 então!!!

Amarelou

2009-10-30T20:35:00.001-02:00

Não sou muito maternal.

Detesto crianças mal criadas com todas as minhas forças. Sou mãe de duas, sou muito brava e autoritária.

Eis que ontem, eu num puta mau humor, saio do quarto vestindo uma camiseta larga e velha beeeem amarela e minha filha diz:

-Mãe, você tá linda de amarelo!!

Eu amo ser mãe nessas horas. Nessas horas. Que fique bem claro.

Conversa alheia

2009-10-22T23:35:00.001-02:00

Daí que por motivos de saúde, não saio de casa a muito tempo.

Tive que ir fazer um ultrassom ontem, feliz da vida por estar vendo a cara da rua após looongo tempo de quarto-banheiro-cozinha-sala (não necessariamanete nessa ordem.)

Mentalize uma sala de espera de um consultório especializado em ultrassom: inúmeras mulheres grávidas acompanhadas de seus maridos/companheiros/namorados/amigos gays. Mentalizou?

Pois bem. Lá estou eu, sentada, com a perna esticada porque não consigo ainda apoiá-la no chão quando escuto duas dessas conversando:

-Oi!!! Você aqui!! E a Sofia??

-Sofia tá ótima. Caiu o umbiguinho dela ontem! - a outra responde.

-Caiu é? que gracinha...

Gracinha onde gente? puta coisa nojenta. Falar gracinha foi o ó. Eca.

Voltei correndo prá casa

Meu louco preferido

2009-10-04T00:38:00.000-03:00

Faça você também Que
gênio-louco é você?

Mais algumas coincidências entre nós:

Na infância, não éramos o que se podia chamar de "alunos exemplares". Raramente fazíamos as lições de casa e nossas notas não eram das melhores. Mas apesar disso, tínhamos reconhecimento do pai em nossa mente criativa.

Somos avessos a dar entrevistas

Sofremos de insônia

Qual é a palavra??

2009-08-31T22:46:00.000-03:00

[Silvio Santos] - Dica 1: Xuxa.
[Celso Portioli] - Pelé!
[Plateia] - Hahahahahaha...
[Silvio Santos] - Que ótimo. Ela vai adorar. Quando você aparecer na TV, ela vai mudar de canal.
[Celso Portioli] - Hehe.
[Silvio Santos] - Ela nunca esqueceu as bolas do Pelé...

Eu ri, viu.

E o mais engraçado é que a resposta certa era Airton Senna.

Listas

2009-08-17T23:58:00.000-03:00

Seção Pessoas famosas que se acham a bolachinha mais recheada do pacote

Luana Piovani
Alessandra Negrini

Seção Pessoas que eu riria muito se encontrasse na rua

Luiz Fernando Guimarães
Pedro Cardoso

Seção Pessoas que num sei-num vi-num quero sabê

Qualquer um que tenha um ex-BBB antes do nome

Seção Pessoas com uma história de superação que eu admiro

Marcelo Rubens Paiva
Herbert Vianna

Seção Pessoas que me fazem perceber como sou burra

José Saramago
Fernanda Montenegro

Seção Pessoas que eu gostaria de ter conhecido pessoalmente

Paulo Autran
Renato Russo

Seção Pessoas que eu teria muito medo se encontrasse na rua

Zé Pequeno
Bozo*

*Explicando:
Gente, o Bozo é a versão brasileira do boneco assassino. Muita gente tinha medo do Fofão, o meu medo maior era o Bozo. Aquele largo sorriso vermelho não me enganava, tanto que anos mais tarde fui descobrir que ele apresentava os programas todo cheirado.

Frases que eu gostaria de ter dito

2009-08-17T23:27:00.000-03:00

"Na prisão, Nelson Mandela fabulava. Se não tivesse fabulado, não teria resistido. A fábula rompe as grades. Por isso as ditaduras queimam livros. Fabular é ser livre"

(Nélida Piñon, escritora, imortal da Academia Brasileira de Letras)

Eu Preciso Dizer Que Te Amo

2009-04-25T20:59:00.000-03:00

Quantas coisas já não foram ditas, escritas, cantadas sobre o amor? O amor já foi dançado, pintado, chorado vivido milhões de vezes, e continua uma incógnita. Um assunto interminável, um mistério nunca desvendado. Talvez nem haja como desvendar de fato. Talvez seja só o estar desvendando. Como a vida.

Desde a primeira célula se reproduzindo ao universo se expandindo, é preciso que o amor esteja presente. A gente ama muito na vida. A gente ama o peito da mãe quando é um bebê, e declara nosso amor incondicional à nossa mãe e cobra isso dela muito antes de aprender a dizer gugu-dadá.

A gente vai crescendo e formando nossa personalidade através dos nossos amores. As coisas que a gente gosta e as que a gente não gosta. Assim encontramos os nossos limites, e nos nossos limites encontramos o nosso contorno, o nosso jeito.

Quando a gente descobre o amor , descobre também a tristeza. Uma tristeza profunda e permanente que vem do fato de que tudo é transitório, tudo nasce e morre, e o amor também, arrancando pedaços.

“A única coisa que a gente quer na vida é ser amado. Nós olhamos no espelho e pensamos: será que alguém vai gostar de mim de verdade?”

Gostar aquele amor intenso, profundo e infinito, capaz de nos matar a fome de amor para sempre? E é assim que nos deparamos com a paixão. Quando estamos apaixonados por alguém que não quer nada com a gente, é a morte.

Quando alguém se apaixona pela gente e não temos o mesmo sentimento para retribuir também é a morte. E quando nos apaixonamos por alguém perdidamente, achando que o outro nunca vai pensar em você e, de repente , você percebe e descobre que o outro está perdidamente apaixonado por você também.

Aquela pessoa que para você é o máximo dos máximos, que quando te dá um oi te faz sentir orgulho em ser cumprimentada, aparentemente tão distante, se revela alguém que só pensa em você, e que tem vergonha de dar bandeira, pois igualmente não imaginava ser objeto de sua paixão.

O primeiro sinal da paixão é a estranheza. A gente vê e fica sem graça. “Até que um dia os olhares se cruzam e é como se uma explosão colorida tomasse conta de tudo.” É impossível fazer um momento durar pra sempre. Os sonhos podem durar muito, mas chega um hora em que a gente quer acordar e ver a nossa vida inteira de novo, por mais que tenha sido gostoso passar um tempinho vendo uma coisa só na nossa frente - a nossa paixão.

Normalmente essa separação é fatal. Quando nos apaixonamos só enxergamos o que queremos, o que sonhamos, o que precisamos. E quando volta a vontade de enxergar a vida sem lentes cor-de-rosa da paixão, sem sempre encontramos ali, ao nosso lado, quem esperávamos encontrar.

O amor é em essência movimento. E vale a pena tentar. E quando estamos há anos com alguém, aprendemos o seu jeito. Sentimos saudade da sua risada. Sabemos a hora certa de desviar para não causar atrito. Conhecemos os seus defeitos e qualidades e gostamos desse certo alguém sem tirar nem pôr, do jeito que ele é. Até que um dia um dos dois por alguém motivo vai embora. O que fazer?

Quando a vida não parece fazer sentido sem ela, mas sabemos que temo de nos separar, ainda que a alma chore, seu corpo inteiro sinta essa dor e o futuro seja uma escuridão no fim do túnel de luz em que o amor vinha te conduzindo.

Perder alguém é estar perdido. A gente nunca sabe se o amor vai voltar a sorri nos nossos lábios. A gente vê alguém sofrendo, alguém cuja felicidade sempre foi a coisa mais preciosa da vida, e somos a única pessoa que não pode fazer nada.

Quando um amor, um namoro, uma história termina, pode-se discutir quanto for que não via se achar o culpado. Por mais que um seja totalmente errado, os dois dançaram juntos uma música que só pode ser dançada a dois.

E quando descobrir em que a alegria que houve foi feita por esse encontro, descobrirão que a dor também foi.

Mas eu sempre digo que embora tenha acabado nunca foi um fracasso. Tocar a felicidade junto com alguém é sempre uma vitória. Por um momento ou por uma vida. Amar é o que importa. Ou estar amando.

LÉO JAIME - FIM DE PAPO - REVISTA CAPRICHO - ANO 39 - NÚMERO 09 - SETEMBRO DE 1992

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO (O OUTRO LADO DA ESTÓRIA)

2009-04-10T17:41:00.000-03:00

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!!!!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.

Língua do P

2009-03-24T15:01:00.000-03:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porémposteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão parapapai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintandoprincipais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes. - Paris! Paris!
Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal..
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Por que pintas porcarias? - Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos,porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios,pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei.
Portanto, pronto pararei.

*Texto recebido por email. Não sei a fonte

Filosofia Pura

2009-03-01T02:44:00.000-03:00

Depois de certa idade, os dias demoram a passar. E são nesses longos períodos do dia, que passo a pensar melhor nas coisas. Minhas filhas diriam: Olha lá a mãe falando sozinha de novo! É que geralmente eu penso em voz alta. Sempre. Do mesmo jeito que fico surda sem os óculos...

Questões puramente filosóficas me vêem a mente (o acento esta aí porque meu Word ainda insiste em dizer que vêem tem acento), e coloco um desafio para você, caro leitor, em uma destas questões: É fato notório que as mulheres têm o cérebro menor que o dos homens, não é? Está comprovado cientifica e anatomicamente tal piada de Deus. Mas a minha pergunta é: Você sabe por que isso ocorreu?

A conclusão que cheguei disso tudo que é interessante: Deus quando fez Adão, precisou tirar uma costela e fazer a Eva. Até aí tudo bem. Os teólogos comprovam e assinam embaixo. Porém, acho que Eva não ficou muito satisfeita com Adão, mais especificamente falando no tamanho de determinada parte dele, e foi queixar-se com Deus.

Este deve ter sido o impasse que Deus ficou: "Eu já tirei uma costela do Adão prá fazer ela, se eu resolver aumentar alguma coisa agora, vou tirar o quê dela??? "Depois de muito pensar sobre o assunto, Ele resolveu tirar uma pequena porção do cérebro de Eva - bem pequena, diga-se de passagem – e aumentou certos atributos de Adão.

O resultado deve ter satisfeito Eva. Caim e Abel comprovam tal tese. Mas o fato é que o tiro de Deus saiu pela culatra, pois uma vez que aquela parte saiu do cérebro de Eva, Adão e todos os seus descendentes passaram a pensar com as duas “cabeças”... E nesse caso, especificamente, pode-se afirmar com toda certeza que duas cabeças NÃO pensam melhor do que uma

Eu precisava vir aqui hoje falar sobre isso com vocês.

Enfim, como dizem os esotéricos e os próprios cristãos: se você não abrir seu coração hoje, amanhã algum cardiologista terá que fazê-lo.

Política...

2009-02-16T00:35:00.000-03:00

Frases Que Me Irritam

2009-02-15T01:17:00.001-03:00

"Pesquisando o sinal do satélite. Por favor, aguarde alguns minutos."

"Este celular está fora da área de cobertura ou desligado. Tente mais tarde."

"No "momeinto", todos os nossos operadores estão em "atendimeinto". Por favor, não desligue: sua ligação é muito importante... para nós!"

"Loading... loading... loading..."

"Processando... processando... processando..." (das inevitáveis maquininhas de cartão)
"Caixa em Manutenção, favor dirigir-se ao caixa ao lado"

"Este número de telefone não existe"

"Olá, Tatuscula! Você tem O mensagens!"

Eis a questão...

2009-02-09T02:01:00.000-02:00

Razões para se acreditar em Deus:

1. Brigitte Bardot
2. Casa de praia
3. José Saramago
4. Canal Futura
5. Giuseppe Tornatore
6. Culinária italiana
7. Milk Shake
8. Nha Benta
9. Nona de Bethoven
10. O porre de tequila
11. Dostoievski
12. Bossa Nova
13. Dia de Pagamento
14. Noite bem dormida
15. Gargalhada de bebês
16. A invenção do I Pod
17. Feriado prolongado
18. Chuva na lavoura
19. Elis Regina
20. Fé
21. Mar do Caribe
22. Amor
23. Água de coco
25. Louis Armstrong

Razões para não se acreditar em Deus:

1. Como Brigitte Bardot envelheceu
2. Cheiro de bolor em casa de praia
3. Mangás
4. Zorra Total
5. Pornochanchadas
6. Camarão estragado
7. Emulsão de Scott
8. Tudo que é bom engorda
9. Surdez em Bethoven
10. A ressaca de um porre de tequila
11. Alfabeto Russo
12. Bonde do Tigrão
13. Fila no banco em dia de pagamento
14. Pernilongo
15. Madrugada com bebês
16. Celular num elevador
17. O aumento de mortes nos feriados
18. Chuva na praia
19. Preço dos CDs
20. Inquisição
21. Plantações de soja
22. Ciúmes
23. Colesterol
25. Elza Soares

ASPONE: Profissão de Risco

2009-01-30T00:57:00.000-02:00

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazer parte da sua equipe.

"Agora fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH durante a cerimônia de boas vindas.
"Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"

Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
"Vocês estão trabalhando bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois do chefe ir embora, o líder canibal perguntou: "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?"
Um deles, timidamente, ergueu a mão.
O líder respondeu:

"Mas você é mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 subdiretores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

A DOR QUE DÓI MAIS

2008-08-18T20:32:00.000-03:00

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

By Martha Medeiros

Sinatra morreu de novo

2008-08-09T23:40:00.000-03:00

Quando ouvi que o empresário/apresentador/modelo e manequim, Roberto Justus gravaria um disco, fiquei muito preocupada. A preocupação era relacionada ao uso indevido da obra de Frank Sinatra, uma vez vez que o sr. Justus já havia dado um tostão de sua voz, no melhor estilo Zé Bonitinho, em alguns vídeos disponibilizados no Youtube.

O CD foi lançado e a capa está no melhor estilo Fábio Junior, com direito a chamada na primeira página do Terra, para venda do CD no Sonora. Como cantor, ele é um excelente empresário e não precisava ter usado o repertório do melhor cantor de todos os tempos e além disso, o Terra não precisava ter errado o nome da música mais conhecida do sr. Francisco Alberto.

Mais um que acabou

2008-08-01T14:08:00.000-03:00

Mudei eu ou mudou ele, sei lá.
Mas o bolinho Ana Maria nunca mais teve o sabor que eu amei na minha infância. Hoje tem gosto de bolo industrial, meio azedo, meio amargo.

Me lembro que, quando lançaram o Ana Maria no mercado, meses depois fizeram uma promoção: quem encontrasse um cupom dentro do bolo ganhava não-me-lembro-mais-o-quê. Só sei que era um prêmio valioso, tipo viagem a Paris. Andando de mão dada com minha mãe, me lembro de ver dezenas de bolinhos abertos, esmigalhados, literalmente estripados. As pessoas destroçavam os bolinhos, muito macios, à procura do tal cupom. E então eu guardei na memória uma das máximas do meu pai, horrorizado com aquela literal destruição de comida:

"A educação de um povo se revela no supermercado".

Amo

2008-08-01T13:17:00.000-03:00

Amo conversar com os amigos
Amo ficar com o controle da TV na mão
Amo assistir a um bom filme
Amo purê de batatas
Amo ouvir uma gargalhada (de crianças são as melhores!)
Amo árvores floridas
Amo sentir a brisa morna no fim da tarde
Amo lembrar-me de onde esqueci meus óculos
Amo não esquecê-los
Amo cheiro de livro novo (tem gente que prefere o de carro)
Amo ficar admirando o mar
Amo quando compartilham segredos comigo
Amo me sentir amada pelos que eu amo
Amo quando alguém lava o meu cabelo
Amo massagem, em qualquer lugar a qualquer hora
Amo cafuné
Amo o cheiro da casa onde cresci
Amo cheiro de eucalipto
Amo lembrar do quanto sou feliz
Amo dizer que amo quando amo mesmo...

Acidentes da Vida

2008-07-19T00:30:00.000-03:00

Lá estava ele. Sentado, pensando na vida. Pensando “na morte da bezerra”, diria seu avô, já falecido e de quem sentia muitas saudades. A vida, definitivamente, não era uma coisa fácil. Tarefa difícil o tal sobreviver. Dia após dia era a mesma rotina: correr atrás de dinheiro. O maldito dinheiro. Por que será que tudo gira em torno dele? Dizem que dinheiro não traz felicidade, mas quem diz isso, com certeza tem muito, e para tê-la basta comprá-la. Pura filosofia de botequim, com direito à calabresa encharcada de óleo e farofa reutilizada por diversas vezes.

De repente ouviu um estrondo – CRASH!!!. Logo em seguida gritos apavorados. Seu coração disparou, adrenalina pura. Sentindo a boca seca, correu até a porta e olhou em direção ao barulho.

Um acidente de carro, envolvendo, o que tudo indicava, crianças também.

Num impulso, correu até o telefone e ligou 190.

- Alô? Por favor, é urgente, precisam mandar uma ambulância aqui, parece que é grave!

Deu o endereço e correu até o local, para ver se poderia ajudar de alguma outra forma.

A situação estava um caos. Uma tremenda gritaria vinha de dentro das ferragens. Parecia que havia ao menos duas crianças pequenas dentro de cada um dos veículos envolvidos. Não pareciam machucadas, mas estavam muito assustadas com tamanha confusão.

Ele conseguiu chegar mais perto e tentava acalmar uma delas, com palavras serenas, porém com certa firmeza, tentando mostrar segurança.

A criança parece que entendeu. Parou de gritar e passou a choramingar pedindo a mãe. O rapaz deu uma olhada melhor no que restou do veículo, e pode constatar que havia apenas mais um adulto dentro do carro – e era um homem.

Neste instante a polícia chegou. E com ela, um carro de resgate logo estacionou junto aos carros acidentados.

Pediram, com a arrogância normal dos policiais, que os demais se afastassem do carro para poderem agilizar o socorro o quanto antes.

Quando foi que o incrível aconteceu. A criança – que ele acalmou ainda a pouco – começou a gritar em sua direção:

-Pai! Pai! Eu quero meu pai! Vem pai!

Ele, perturbado com aquilo, ainda correu os olhos na pequena multidão que havia se formado, procurando o tal pai daquela criança. Nesta instante, um dos policiais se aproximou e perguntou a ele:

-Você é o pai daquela criança?

E a criança gritando cada vez mais alto.

Ele começou a responder:

-Eu?..Bem..

O policial, mal humorado, resmungou:

-Venha logo, ele está te chamando.

Quando ele viu, já estava lá, ao lado daquele menininho tão assustado, dizendo algumas palavras de praxe, do tipo: tudo vai ficar bem, só mais alguns minutinhos, etc.

O motorista do outro carro, aparentemente alterado pela bebida, foi encaminhado às pressas para o pronto-socorro mais próximo. A criança retirada do automóvel em pedaços, miraculosamente saiu sem nenhum arranhão (e quem dúvida de anjos da guarda?). Em seguida retiraram o outro motorista com machucados um pouco mais graves e também o levaram dali.

Então, num instante que pareceu durarem séculos, uma mulher gritou no meio da multidão:

-Meu filho!!

E ela saiu, como um raio, na direção onde ele estava agachado, ainda com o menino.

- Minha Nossa Senhora de Deus! O que aconteceu? Mamãe está aqui, meu filho, não se preocupe que você já vai sair, logo, logo.

Ele, então, afastou-se. Ficou observando com os demais até retirarem a criança dali. Logo, o menino e a mãe foram colocados numa ambulância e partiram.

Tudo voltou ao normal. Mas nada mais estava normal.

Ele passou a olhar as coisas de outra maneira, com um novo ângulo. Uma forma de ver o copo meio cheio. Um olhar otimista mesmo.

A vida, que de certa forma era tão rotineira, tão sem sentido até algum tempo atrás passou a ter uma beleza incontestável. Começou a prestar atenção aos detalhes. Os que passam despercebidos. Um toque de carinho, o nascer do Sol (que antes o deixava tão irritado por ter que acordar tão cedo), uma mesa farta (dos almoços insuportáveis aos domingos, com a família), a falta de um meio de transporte eficaz (andar não faz bem prá saúde?). Tudo isso passou a ser mais belo a partir de então.

Certa tarde, ele estava em casa mais cedo do que o habitual, quando alguém tocou a campainha.

Ele foi ver quem era, ainda descalço, pois estava se preparando para assistir ao jogo de futebol de seu time favorito.

Para sua surpresa, o menininho estava lá. Inteirinho. Com um sorriso estampado no rosto, de mãos dadas com sua mãe.

Ela se apresentou, um pouco sem graça:

-Desculpe vir assim, sem avisar. Mas tive um pouco de trabalho para localizar sua casa, e não consegui achar seu telefone na lista..e..

Ele, dando-se conta de que estava ainda descalço, tentou ajudar:

-Não se preocupe com isso, entre. Posso ajudar em algo?

Então ela agradeceu-o por tudo, e contou a história, da qual ele nunca mais se esqueceria em toda sua vida.

Naquele dia do acidente, o pai do garotinho havia falecido e ele, junto do tio, acabava de voltar do sepultamento. Como o pai sempre falava com ele com a voz firme, sem nunca assustá-lo, nem repreender, ele havia associado à voz que tentava acalmá-lo com a do pai.

Diante deste relato, o rapaz, então, perguntou:

-Mas ele não viu que eu não era o pai dele?

E a mãe respondeu:

-Não senhor. Pode não parecer, mas meu garotinho é cego. Nasceu assim.

O Umbigo de Adão

2008-07-10T01:54:00.000-03:00

...Será que Adão tinha umbigo? Vale a pena observar que alguns criacionistas modernos, acreditam que a resposta seja não, porque o umbigo é uma cicatriz do cordão umbilical, e um ser criado – não gerado - não teria porque ter essa cicatriz.

A questão sobre o fato de Adão ter ou não umbigo pode soar fútil, mas na Idade Média e no Renascimento isso era um tema de debate freqüente.

Artistas que pintaram Adão e Eva no Éden se deparavam com um dilema teológico: nossos primeiros ancestrais deveriam ser retratados com umbigo ou não? Não foram poucos os artistas que resolveram o problema pintando folhas bastante grandes para cobrir até a região do umbigo.

Mas em seu famoso quadro que é a peça central do teto da Capela Sistina, Michelangelo deu a Adão um umbigo impressionante. E foi duramente criticado por isso por alguns dos teólogos mais severos de seu tempo.

Mas seria tão extremo assim pensar que Deus pudesse ter criado Adão com umbigo? Afinal de contas, o umbigo é uma parte integrante da anatomia humana. A estrutura de nossos músculos abdominais é projetada para acomodar um umbigo. Não consigo pensar em nenhuma razão necessária, teológica ou bíblica, para que Adão e Eva não tivessem umbigos. Nossos patriarcas pareciam adultos normais em todos os aspectos. Provavelmente tinham calos para proteger as solas de seus pés como todos os adultos e seus dentes eram regulares, como se fossem utilizados normalmente, e não afiados, como se nunca tivessem sido utilizados.

É claro, toda a questão envolvendo o fato de Adão e Eva terem ou não umbigos (ou calos, ou dentes regulares) é meramente especulativa. As Escrituras simplesmente não se referem ao assunto. Portanto, embora o assunto ainda seja intrigante, não há necessidade de reviver um debate tão trivial com intensidade medieval.

Continua o fato, no entanto, de que Adão tinha muitas características associadas à maturidade. Ele não foi criado como embrião nem como bebê. Ele era um homem completamente crescido. Não há motivo para duvidar que tivesse essas características normais de adultos...

OBS: A representação acima, foi criada pelo pintor Peter Paul Rubens.

24H

2008-07-10T01:47:00.000-03:00

Houve uma época em que a noite era dos gatos e dos gatunos. 24 H eram três caracteres lidos apenas em luminosos de hospitais, clínicas dentárias em sobrelojas e uma ou outra borracharia – geralmente, bem distante de nosso pneu furado.

Não sei bem porquê, mas não passava pela cabeça de ninguém, até o final da década de oitenta, vender máquinas de lavar, vatapá ou livros de administração muito depois do horário comercial.
Tudo mudou na noite em que o Rodolfo, um amigo do meu pai, chegou tarde à nossa casa, cheio de sacolas. Entusiasmado, nos explicou de onde vinha: “chama loja de conveniência! Vende tudo, a qualquer hora! Se você tá voltando de uma festa, por exemplo, três da manhã, e lembra que tem que comprar sabão em pó...”. “E quem vai querer comprar sabão em pó às três da manhã, Rodolfo?!”, cortou meu pai, mostrando muita sensatez e nenhum tino comercial.

Foi mais ou menos nessa época que começaram a vender produtos pela TV, de madrugada. Didi Seven, um alvejante capaz de transformar carvão em marfim; Facas Guinsu, a melhor maneira de serrar pregos e sapatos; meias-calça Vivarina -- se um maníaco te atacasse com um garfo, as meias ficariam intactas. Os anúncios passavam entre pornochanchadas e programas evangélicos, sugerindo que Deus, sexo e bugigangas estavam competindo pelo monopólio de nosso tédio, nossa solidão.

Dali para a frente, tudo mudou. Fogão, rabada, samambaias, golden retrievers, Proust completo: não há quase nada que se compre ao meio dia que não possa ser encontrado a meia-noite. Acho ótimo. Vira e mexe, faço compras lá pelas duas da manhã. A salsinha costuma estar meio murcha, é verdade, mas só de você poder escolher os tomates sem ter que ficar encolhendo a bunda para os outros carrinhos passarem, já vale a pena.

Não consigo, contudo, deixar de sentir um incômodo ao carregar produtos de limpeza pela madrugada, como se fizesse alguma coisa profana, imoral. (Mais ou menos como beber pela manhã, ou ir a um casamento de chinelos). Nada que não desapareça, é verdade, assim que me lembro que, se o pneu furar, posso achar um borracheiro aberto em qualquer canto da cidade. Poderia, ainda, encomendar Facas Guinsu, um terço bizantino ou um vatapá pernambucano, pelo celular, sem nem sair do meu carro. Mas é claro, quem é que iria fazer uma coisa dessas, não é mesmo, Rodolfo?

http://blogdoantonioprata.blogspot.com/

Crônica de Mário Prata: Meu Pipi

2008-07-06T00:00:00.000-03:00

Um português abriu um blog na internet. Não sabe o que é um blog? Pergunte ao seu filho. Chamado O Meu Pipi.

Uma editora (séria) portuguesa achou o lusitano pipi e o transformou em livro.

Uma editora brasileira sentiu o cheiro do sucesso (oitava edição, mas de cinqüenta mil livros vendidos, lá) e vai lançar o pipi entre vocês.

E o que eu tenho a ver com o pipi português? É que me chamaram para traduzir, para transformar o pipi português em pipi brasileiro.

A senhora acha que todos os pipis do mundo são iguais? Ledo engano. Há de se traduzir. Por exemplo? A senhorita sabe o que é cona? Panasca? Pila? Paneleiro? Tirar os três? Pois, pois. E broche, minha amiga, posso lhe garantir que não é "jóia ou bijuteria provida de um alfinete longo ou de um alfinete com fecho, que se usa geralmente ao peito para prender e/ou enfeitar uma peça de vestuário".

Não, não é nada disso.

Mas eu não estou aqui para falar da tradução em si, apesar de poder adiantar que trata-se de sacanagem pura, maravilhosamente bem escrita, pelas páginas da internet. O que eu quero falar hoje é sobre os blogs.

Se não sabe o que é blog, pergunte à tua avó.

Há quatro anos venho dizendo para os donos das editoras brasileiras (editoras de livros de papel) que o futuro da literatura está na internet. A quantidade de sites e blogs pessoais - só no Brasil - passa de 20.000 segundo cálculos cá meus. Se as editoras contratassem um especialista em internet para ficar fuçando lá por oito horas do dias, teriam uma surpresa tão boa quanto O Meu (dele) Pipi.

Quando a minha geração começou a escrever, mostrava os textos para um primo, um poeta local ou simplesmente guardava ba gaveta. Quantos e quantos escritores da minha idade não ficaram no meio do caminho?

Hoje, não.

O sujeito coloca tudo que escreve na telinha, cria sites e blogs com a maior facilidade. E, ali, fica exposto à visitação pública. Poderia aqui citar mais de dez blogs brasileiros que estão merecendo virar livro de papel, mas não vou fazer isto. As editoras que entrem no século vinte um e se virem.

Vejo mães e pais preocupados porque o filho ou filha ficam seis horas por dia na internet. Relaxem, meu amigos. Tudo que ele vai ver é um pouco de pornografia e depois fazer uns joguinhos.

Mas, depois, ele vai entrar num chat e ficar conversando com desconhecidos. Escrevendo bobagens, mas não importa. O que eu quero dizer é que nunca a língua portuguesa foi tão exercitada como agora, com o advento da internet.

O Meu Pipi, por exemplo. Ninguém sabe quem é o autor. Nem eu, que o traduzi. Mas desconfio que seja o pseudônimo de um grande escritor português. Um Miguel Esteves Cardoso, por exemplo. Porque, se for algum principiante, a minha tese está certa. Surgiu um novo escritor da nossa língua. Novo e já excepcional.

E vou terminar citando uma frase do Paulo Markum, jornalista, escritor e grande blogueiro: - "Tenho certeza que os blogs serão para a literatura o que os campos de várzea foram para o nosso futebol. Parece pouco, mas pergunte onde é que todos os craques brasileiros começaram a jogar. E quem pensa que existe muita diferença entre escrever e bater bola, está redondamente enganado (sem trocadilho). Num jogo como outro, só se aprende suando a camisa."

Sarcasmo

2008-07-05T23:37:00.000-03:00

Sou mau-humorada quando me acordam, sou grossa com pessoas que amo de verdade. Não que não seja com as outras pessoas (que não suporto), mas é que ser grossa com quem a gente gosta magoa em dobro. A mim e a elas.

Sou sarcástica e inteligente, mas é fácil me fazer de boba. Já fui a boba da vez, mais vezes do que gostaria. Acredito muito na bondade das pessoas, minha intuição, ao contrário da minha mãe, às vezes é falha.

Geralmente quebro a cara quando tento ser arrogante.

Detesto quem se acha a bolachinha mais recheada do pacote, e não suporto duas coisas fundamentais: pessoa que come mortadela e arrota peru, e pais que fazem cara-de-paisagem quando a criança está terrivelmente insuportável.

Aliás, já dizia um amigo meu, filho é bom mas dura muito.

Conversa alheia

2008-07-03T02:11:00.000-03:00

Andava eu pelo supermercado comprando uns víveres essenciais ao meu fim de semana (pipoca com manteiga, por exemplo), ni qui escuto uma mulher falando pra outra:

- Ontem eu comi uma coisa muito boa. O nome era “estrupício”... “extravaganza”...

(Meu Deus... o que será que essa mulher comeu?)

- ... era... ah, não! Lembrei! Era “carpaccio”. Uma delícia.!

A pessoa passa uns 50 anos da vida dela sem provar carpaccio e quando prova ainda chama de estrupício. Como assim?

Momento "Taquei Pedra Na Cruz"

2008-06-01T17:27:00.001-03:00

Há um mês, em uma certa tarde em casa...O telefone toca.

- Alô.- Alô, Dona Tatuscula?

- Grofh.(Grofh = grunhido sem saco porque ninguém que eu conheço me chama de "dona", até porque não sou dona de nada, só da roupa do corpo. Portanto, era alguma zica)

- Dona Tatuscula, aqui é Fulano do curso de inglês Sbbrubles. A senhora foi recomendada pelo seu amigo 151 (Olha ele aí de novo!) para um desconto na mensalidade. A senhora gostaria de estar aprendendo ou aperfeiçoando seu inglês?

- Não, não tenho interesse.

- Certo... então para quem a senhora gostaria de estar passando essa oportunidade que o seu amigo 151 passou para você?

(Tradução: se nós pedirmos com jeitinho, falando um monte de gerúndios tão bonitos, você nos daria o telefone de algum conhecido seu pra que a gente possa infernizar com ligações no meio da tarde?)

- Não, não. Não quero recomendar ninguém.

- Certo... muito obrigado, senhora Tatuscula.

"A senhora está no céu", eu diria, se essa não fosse uma frase amarela.

"Senhora o c..., meu nome é Zé Pequeno", eu diria, se eu fosse o Dadinho.

Uma semana depois...

- Alô.

- Alô, Dona Tatuscula? Aqui é o Sicrano, do curso de inglês Sbbrubles. É que o seu amigo 151 recomendou a senhora para um desconto na mensalidade. A senhora gostaria de estar aprendendo ou aperfeiçoando seu inglês?...

- Olha, seu amigo Fulano me ligou outro dia e eu disse que não estava interessada.

- Certo, vou colocar aqui no sistema.

- Por favor.

Duas semanas depois...

- Alô.

- Alô, Dona Tatuscula? Aqui é o Beltrano do curso Sbbrubles.

Ah, não. Tádisacanági. Eu devo ter jogado ácido nas tábuas dos 10 mandamentos pra merecer isso, cara.

- Não é possível. Vocês já me ligaram duas vezes e eu disse que não queria. Inclusive o último que ligou disse que ia "registrar no sistema".

E eu confio no sistema, gente. Juro. Pra mim, o sistema é sagrado. Ele e o Google.

- Certo... então para quem a senhora gostaria de estar passando essa oportunidade que o seu amigo 151 passou para você?

AHHHHHHHHHHHHRGH

***151 depois revelou que o rapaz ligou oferecendo desconto, mas que pra ele conseguir tinha que indicar trinta, eu disse, TRINTA nomes e telefones pra eles ligarem. Aí, ele deu os contatos de todo mundo lá do MSN dele. Não é um FOFO? Não sei se me vingo recomendando 151 pra desconto em assinatura de jornal e revista, pra um cartão de crédito ou pra trabalhar nas eleições. Tem eleição agora em 2008.

Há 20 anos...

2008-05-30T23:44:00.000-03:00

Rede Globo, 5 de abril de 1988.
Enquanto o casal de apresentadores se apronta para entrar no ar, piratas invadem o estúdio de gravação. Balbúrdia instalada. Jornalistas, atores, técnicos e invasores se engalfinham. Um pirata de perna-de-pau e mão de gancho sobe as escadas, atravessa corredores, se desvencilha de oponentes e invade a ilha de edição para cumprir sua missão: colocar uma fita para rodar

A data mudou a história da comédia televisiva no Brasil. Entra no ar TV Pirata, programa com esquetes inspiradas pelo humor dos ingleses do Monty Python, mas com uma boa dose da nossa graça. Criado por Guel Arraes e Cláudio Paiva, inclui entre seus roteiristas uma verdadeira gangue do riso: Luís Fernando Veríssimo, Laerte, Glauco e integrantes do Planeta Diário e da Casseta Popular, que logo se juntariam para fazer Casseta & Planeta, um dos filhotes de TV Pirata.

No elenco, nomes como Marco Nanini, Débora Bloch, Diogo Vilela, Luís Fernando Guimarães, Ney Latorraca, Regina Casé, Marisa Orth, Louisie Cardoso e outros.

Os temas abordados (ou esculhambados) iam de política a futebol, racismo a fama. Trocando em miúdos, tudo era motivo de chacota. Entre os quadros que ficaram famosos, Fogo no Rabo, uma paródia da novela Roda de Fogo. Enquanto a TV Mulher tratava de temas do interesse do dito sexo frágil, o enervado apresentador Zeca Bordoada (Guilherme Karan), que fazia a barba com serra elétrica, apresentava a TV Macho. O quadro As Presidiárias tinha Cláudia Raia no papel de Maria de Lurdes das Graças, "vulgarmente conhecida por Tonhão", condenada por seduzir mais de 400 alunas de um colégio religioso. Dividia a cela com "Cristiane F., 18 anos, drogada, prostituta, alcoolizada, vadia, fedida, mal paga e torcedora do Botafogo".

O programa saiu do ar em 1990, dois anos depois da estréia.

A difícil arte do não-saber...

2008-05-23T19:32:00.000-03:00

Puxa vida...às vezes penso que é melhor morrer jovem, porque daí não descobrimos que certas coisas que julgávamos tão misteriosas, tão deslumbrantes ou tão fantásticas no "nosso tempo" não passaram de fraudes bem arranjadas para nos enganar - nós, os trouxas.

Cito exemplos: (Amo citar exemplos, perceberam?)

O filme Papillon é um drama norte-americano realizado em 1973 por Franklin J. Schaffner, passa-se nos anos 30 do século passado (Meu Deus! quanto tempo), e conta a fascinante história "verídica" (depois explico as aspas) de Henri Charriére, que Lorenzo Semple Jr. e Dalton Trumbo, adaptaram do livro autobiográfico de Henri Charrière com o mesmo nome. Um homem conhecido por Papillon por ter tatuado no peito uma grande borboleta, apesar de se reclamar inocente da acusação de assassinato, é condenado a prisão perpétua e enviado para cumprir a sentença na Guiana Francesa (Ilha do Diabo). É considerado o único fugitivo da tal prisão. Papillon foi estrelado por Steve McQueen, Dustin Hoffman, e outros.

Até aí tudo bem.

Mas, recentemente, descobriu-se que a verdadeira história de Papillon - (em um laudo da Polícia Federal) confirmou que o famoso prisioneiro francês que fugiu da Ilha do Diabo viveu seus últimos anos no Brasil e teve sua obra roubada pelo escritor Henri Charrière... é mole?? mais detalhes aqui: http://www.jornalorebate.com/54/pla.htm

A outra indignação fica por parte de um crânio (lindo!) de cristal, conhecido como Crânio do Destino. Há algum tempo, folheando um livro meu: Fronteiras do Desconhecido (Selecções do Reader's Digest, 1983, 352 págs.), deparei-me com esta sublime forma de arte, relacionado a diversas mortes inexplicáveis (Uau!), além de um passado obscuro: como apareceu ele em um templo maia de 1000 anos de idade? E mais ainda: foi esculpido numa peça única de raro cristal de quartzo, apresenta 13 cm de altura e um peso superior a 5 kg, parece uma realização impossível para os maias desaparecidos.

O desenho do artefacto sugere um conhecimento de óptica

inacreditavelmente avançado e uma extraordinária técnica de lapidação.

Até aí tudo bem de novo...

Até que o tal Indiana Jones resolveu fazer mais um filme... Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal (Gente! Harrison Ford já tem 65 anos!!)

E através desta nova evidência descobriu-se que este crânio e mais um outro, que estão respectivamente, no Museu Britânico em Londres e no Instituto Smithsonian de Washington teriam sido fabricados entre nos séculos 19 ou 20, segundo novas análises arqueológicas, publicadas na revista Journal of Archaeological Science.
A equipe de arqueólogos descobriu ainda, que o artefato foi fabricado com ferramentas modernas e métodos de polimento desconhecidos dos antigos astecas ou maias - constatando a nova fraude. Tudo isso aqui:

http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/05/080522_caveiracristalfalsafn.shtml

Por essa e por outras que eu já deveria ter morrido antes... e, por favor: não me contem mais nada, ok?

Encantamentos

2008-05-19T00:07:00.001-03:00

Outro dia comentaram comigo que riram muito daquele meu post sobre coisas que me irritam. De fato me irrito com pequenas coisas, mas que no geral, são irritantes a muita gente também. Então não sou exceção, acabo virando regra. E isso muito me irrita.

Já que os fatos viraram notícia, relatarei agora, as coisas que me encantam. Não no sentido Amélie Poulain, que se encanta em ser boazinha, com seu jeitinho doce e meigo. Nem no sentido Pollyanna que prá tudo aplica o seu "jogo do contente", bleargh!

São pequenas coisas que me encantam, sobretudo quando estou de barriga cheia e com o sono em dia. Afinal, essas são duas coisas fundamentais prá um pressuposto bom humor.

Entre elas:

Uma entrega do certificado do Guiness World Records ao homem mais velho do mundo, um japonês de 111 anos de idade, durante a sua festa de aniversário (2007).
Confrontado com perguntas de jornalistas, o idoso referiu que a festa :"Não foi nada de especial" e que "não tinha planos para morrer brevemente".
Nada me encanta tanto quanto um bom livro. Daqueles na medida exata, que prendem nossa atenção, ao ponto de esquecermos panelas no fogo e recados telefônicos destinado ao marido.
A Lua me encanta completamente. Sou capaz de passar horas viajando no mundo da Lua.
Acho magnífico e sou capaz de passar horas vendo determinadas pessoas realizando tarefas que considero um dom de Deus. Por exemplo, uma pintora pintando porcelana, ou um mestre-de-obras preparando a massa para uma construção. Há beleza demais nisso.
Receber e-mails de pessoas que já julgo em outro mundo, então, é esplêndido. Dá impressão de que você ultrapassou a barreira do fantástico.

Enfim, me encanto com muitas outras coisas, mas no momento, preciso escrevê-las num papel conforme for lembrando e colocando aqui posteriormente. Engraçado que quando foi para lembrar das coisas que me irritam, elas surgiram como num passe de mágicas...e ainda deixei muitas para trás.

Haja bagunça

2008-05-04T22:00:00.000-03:00

A primavera é um saco. De lixo. Vários sacos. Uma das vantagens de um país sem invernos, como na maior parte do Brasil, é o guarda-roupa único, mas o tempo não afeta só esta parte da casa.
A primavera chega com o impulso da limpeza. Quando você começa a guardar a roupa de inverno e puxar a da primavera e verão, é hora de jogar tralha fora ou levar para organizações de caridade.

Injustamente eu ganhei a reputação de ser organizada, porque minha casa e meus armários são menos bagunçados do que os dos vizinhos.
Tenho um bom motivo: com freqüência recebo visitas e se você deixar a tralha acumular, na hora de limpar você se arrepende.
O outro motivo é mais forte: a casa é mínima. Se acumular livros, jornais e revistas, não me cabe.
Quanto mais espaço, mais bagunça. No meu quarto há uma máquina de exercícios que comprei há dois anos, usei duas semanas. Desde então é um excelente cabide.

Minha bagunça, nem organização, vai tomar todo este post. Descobri a "Perfeita Bagunça" ("A Perfect Mess") e seus encantos, com os professores Eric Abrahamson e David H. Freedman, da universidade Columbia.

Eles argumentam que uma certa bagunça é não só perdoável como necessária. Pessoas com casas limpas são menos criativas e ganham menos do que os bagunçados.
Pais com guarda-roupas em perfeita ordem são mais frios, têm piores relações com os filhos, e as pessoas obcecadas com limpeza são mais chatas e menos tolerantes.
O governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, é citado como exemplo de bagunçado bem-sucedido. Ele não tem agenda.

Os professores explicam que desde o estudo de Einstein sobre o Movimento Browniano (não me pergunte que movimento é este. Uma certa ignorância tambem é indispensável) os cientistas concluiram que uma pequena bagunça faz sistemas mais eficientes.
A descoberta da penicilina é um dos exemplos. Se Alexander Fleming tivesse mania de limpeza não teria encontrado bolor no seu laboratório, e sem o bolor, não teriamos antibióticos.
Apesar dos argumentos dos professores, a indústria da organização doméstica nos Estados Unidos vai faturar US$ 9 bilhões ano que vem.
Quando uma amiga na Flórida que tinha uma Mercedes conversível me contou que a profissão dela era arrumar a casa dos outros perguntei como uma diarista podia comprar um carro tão caro. Ela me explicou que não era uma diarista. Elas - ou eles - chegam, arrumam a bagunça do cliente e bye bye. Ganham de US$ 300 a US$ 1.000 por dia.

A NAPO - National Association of Professional Organizers (Associação Nacional de Organizadores Profissionais) tem mais de 4 mil membros e ano passado arrumaram os guarda-roupas, cozinhas, garagens, porões e sótãos de 135 mil americanos.
Janeiro é o "Get Organized Month" (mês do “Organize-se") e a DYMO, uma das maiores fabricantes de rótulos e outros produtos ligados à organização, divide o mundo em dois tipos: os "O" e os "O-NO".
Os Os surpreendem pela limpeza, os O-NOs pela bagunça. A empresa organiza concursos anuais e distribui prêmios para os campeões da organização, e os superbagunceiros que arrumaram suas casas.
Haja bagunça.

A Sopa

2008-04-23T00:17:00.000-03:00

No ano passado, o médico foi taxativo:
– Você tem de perder a barriga. É uma questão de saúde.
Minha barriga é dura, tipicamente endurecida. Já quis fazer lipo. Um grande cirurgião me apalpou e disse, taxativo:
– Se eu soubesse tirar sua barriga, acabava com a minha também.
Observei sua figura rotunda e desisti de ir em frente. Desde o aviso médico já tentei muitas coisas. Esteira: faço uma semana ou duas. Mas tudo é pretexto para eu transferir o exercício para outro dia. Depois vou deixando, deixando... Regimes foram vários. O último foi o da sopa.

Um amigo faz de vez em quando, e me passou. Trata-se de uma sopa à base de vegetais. A cada dia, é acompanhada por um tipo de alimento: legumes, frutas... frutas, legumes. Haja variedade!

Fervemos um caldeirão. Servi-me de um prato. Sentei, decidido a me transformar em um magro. Admirei os pedaços de berinjela boiando. Juro, não há nada menos apetitoso do que berinjela flutuante. Bem, existem as abobrinhas. E a sopa também tinha abobrinhas! Mergulhei a colher. Tomei um prato. Tive vontade de morder a porcelana. Talvez o sabor fosse melhor.
– Coragem! Quando tiver emagrecido, vai ver que valeu a pena – disse Denise, minha secretária do lar.
Em seu rosto brilhava um sorriso de felicidade. Tem alma de carcereira, como contarei em outra ocasião. Saltitante, tratou de dar mais uma contribuição, escondendo tudo de bom que havia na geladeira, para evitar tentações. Pedi que batesse a sopa. Talvez ficasse mais fácil de tomar. O liquidificador despejou um líquido amarronzado, de aparência duvidosa.
– Vou fechar os olhos e tomar até passar a fome! – resolvi.
Que engano! Sentia um vazio no estômago. A fome não passaria nem com um barril de sopa. Fui até o espelho mais uma vez. Sem exagero, parecia ter engolido uma bola de futebol. Ou talvez duas bolas, oh, céus! Impossível parar o regime! Suspirei e tomei mais um copo, já me sentindo mais magra.
Não obriguei a casa toda a tomar sopa. Implorei para evitarem comidas tentadoras. Inútil.
– O senhor tem de ter disciplina e resistir! Seja forte! – incentivou Denise, enquanto fritava um bife.
Quase atirei a frigideira na cabeça dela.

Até o dia em que pude comer frutas à vontade foi tudo bem. São saborosas. Terrível foi a vez das bananas. No dia todo, sopa à vontade e, no máximo, seis bananas. Cada vez que olhava para uma banana, queria chorar!
De noite sonhei com empadinhas. Lindas, douradas, com recheio de frango e camarão. Acordei e fui me pesar. Mais 200 gramas. Oh, horror! Após um dia à base de sopa e bananas, eu aumentara de peso! Não há nada mais injusto! Quase corri para a churrascaria mais próxima.
– Se é para engordar, que seja com picanha na brasa – gemi.
Lembrei-me das empadinhas.
– Ih! Será que sonhar engorda?
Segundo uma amiga radical, até fotos de culinária engordam. Basta olhar um frango assado com batatas, e a barriga cresce! Fotografia de manjar com ameixas aumenta a glicose!
– Olhou, engordou! – avisou ela, que está uma pipa.

Foram sete longos dias. Seria leviandade aconselhar o regime para qualquer pessoa. É preciso verificar a condição médica de cada um. Mas descobri o prazer de não ficar de estômago cheio. O corpo se torna mais leve. O ânimo, melhor. Finalmente, subi na balança. Eu perdera 4 quilos! Consegui abotoar um casaco antigo!
Já planejo mais uma semana de regime. É uma prova de que o ser humano se acostuma com qualquer situação. Até estou com saudade da sopa! Ah, vida!

O Artigo 151 do Código Penal Brasileiro

2008-04-22T15:20:00.000-03:00

Tópico escolhido especialmente para meu caro amigo que aqui chamarei de "151"... nada a ver com o tal artigo, mas por pura curiosidade nossa (minha e dele) aqui postarei:

A violação da privacidade em ambiente internet ocorre quando informações pessoais do usuário e a publicidade de sua vida íntima passam a ser do conhecimento de pessoas não autorizadas.

A falta de regulamentação pela violação de e-mail é amparada pelo uso da analogia. Por ser um crime não previsto no mundo "real", a correlação com o mundo virtual se dá através da aplicação, por exemplo, do artigo 151 do Código Penal brasileiro (Art 151 - Devassar Indevidamente o conteúdo de correspondência fechada, dirigida a outrem. Pena - detenção de 1 a 6 meses, ou multa).

Devassar significa "invadir ou observar aquilo que é defeso ou vedado". O simples fato de ter acesso ao conhecimento que lhe é vedado já constitui uma devassa, passível de penalidade em nosso código penal. O Devassar é um gênero, da qual o Violar é espécie.

Define-se então que o crime praticado ao interceptar informações ou acessar mensagens trocadas por terceiros (devassar), sem seu conhecimento (indevidamente), estaria plenamente tipificado no Artigo 151 do Código Penal.

Bife com batatas-fritas

2008-03-17T18:49:00.000-03:00

Como toda boa avó que se preze fui fazer aquele bife com batatas fritas que a netinha sempre me pede. E como sou avó ficamos sempre com a melhor parte: fazer os caprichos pois as reprimendas e o peixe cozido deixo para a mãe e o pai.

A melhor parte de ser mãe, é nos tornar-mos avós!!! Escolhi o melhor bife, sem nervos e gorduras, pois é para a minha netinha. Um tempero suave para deixar tudo bem saboroso. Selecionei as melhores batatas, descascamos com todo o cuidado para tudo estar impecável. Confeccionei com o maior dos cuidados, enquanto, dava um olho para o que se passava na sala.

Uma menina de 5 anos colocando a mesa é sempre um desafio, aos meus nervos e à resistência dos copos e pratos. Finalmente, tudo pronto, eu super orgulhosa da minha obra, a netinha pronta para comer (julgava eu). Levo a “maravilha“ e é então que aquela pergunta derrota qualquer um: Bife???

Ora, uma avó dedica o seu tempo a fazer um manjar dos deuses e depois tem de ouvir aquela palavra com tantas interrogações e com uma cara de quem já comeu e não gostou. Não é justo!!! Mas não ficou por aqui, após alguma argumentação eu consegui que começasse a comer. Não estava satisfeita, no meio da refeição perguntou se não havia arroz pois estava mesmo querendo arroz.

Não era suposto as crianças comerem o que tem à frente e não questionarem, mas tinha também que ter desejos? Onde andam as crianças do meu tempo que até peixe cozido com LEGUMES comiam e, mais importante, sempre com um sorriso nos lábios. É lógico que todo este jantar foi passado em amena brincadeira entre avó e netinha e só trago isto aqui, não para me queixar (claro que devia, pobre de mim) mas para mostrar que todos os contratempos com crianças podem ser visto pelo lado positivo e com uma enorme gargalhada.

Elas são assim imprevisíveis!!! E que bom que isso é!

Hora da prece

2008-03-11T23:53:00.000-03:00

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.

Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo em todas as ocasiões.

Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme de querer por em ordem a vida dos outros.

Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor, considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que será uma lástima não passar adiante.

Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos, e que só se preserva os amigos quando não há intromissão.

Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar todos os detalhes com minúcias e dá-me asas para voar diretamente ao ponto que interessa.

Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças. Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.

Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.

Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.

Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiões. As pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.

Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço: mantenha-me o mais amável possível. Não quero ser santa. É tão difícil conviver com os santos! Mas uma velha rabugenta, Senhor, é a obra-prima do... sem comentários...

Amém!

Desde que recebi esta oração tenho rezado todos os dias. Mas parece que Deus anda necessitado de um Vienatone (aparelho para surdez).

Ando tão, mas tão rabujenta, que nem eu me agüento!

Fui!

Idéias Criativas

2008-03-03T00:13:00.000-03:00

É prático mas não me parece muito confortável...

Ótima idéia para esses novos tempos, com a "proliferação" de silicone que está havendo...

Esta garrafa é ótima para quem não quer perder tempo na hora de servir.

Ótima sugestão para quem quer saber EXATAMENTE quanto tem de barriga para perder...

Uma simples escada. Não me parece muito firma. Não sei se confiaria nela. E se colocar na parede dá um quadro super original.

Ótima para casais que brigam por mais espaço.

Curiosidade: Olhar para o sol pode fazer espirrar

2008-02-24T23:55:00.000-03:00

Você já saiu de uma matinê no cinema e, sob a luz repentina do Sol, começou a espirrar sem parar? Até um terço da população responderá a essa pergunta com um enfático “Sim!” (enquanto o resto do pessoal coça a cabeça com uma expressão confusa no rosto). O espirro como resultado da exposição à luz brilhante – conhecido como espirro de reflexo fótico – é uma idiossincrasia genética ainda não explicada pela ciência, apesar de já ter intrigado algumas das mentes mais brilhantes da história.

Aristóteles se perguntava por que certas pessoas espirravam ao olhar para o Sol em Problemas: “Por que o calor do sol provoca o espirro?”. O filósofo acabou apontando o calor do Sol sobre o nariz como o responsável.

Dois mil anos mais tarde, no começo do século 17, o filósofo inglês Francis Bacon colocou essa idéia à prova se expondo ao Sol com os olhos fechados – o calor ainda estava lá, mas ele não espirrou (uma demonstração compacta do método científico, que ainda decolava na época). A melhor explicação de Bacon foi que a luz do Sol fazia os olhos se encherem d’água, e então essa umidade infiltrava e irritava o nariz.

Líquidos à parte, a hipótese da umidade de Bacon parecia bem razoável até que nossa compreensão moderna da fisiologia deixou bem claro que o espirro acontece rápido demais depois da exposição ao Sol para ser resultado de um duto lacrimal relativamente lento. É aí que entra a neurologia: a maioria dos especialistas concorda que “fios cruzados” no cérebro provavelmente são responsáveis pelo espirro de reflexo fótico.

Revista Scientific American de 21/02/08

Gente que fala demaaaais

2008-02-20T20:18:00.000-03:00

Nossa Senhora do Bom Carmo de Assis Paula (nem deve existir essa, mas tudo bem, eu invento)... como tem gente que faaaala nesse mundo!

Parece um rádio. Sem pausas.

Como diria meu pai: Fala mais que pobre na chuva!

É bem verdade isso. Basta uma garoinha, um ponto de ônibus, que lá vem o pobre puxar conversa...começa assim, como quem não quer nada. E quando você nota o fulano já tá te contando tudinho que aconteceu com a vizinha-da prima-do cunhado-da dona-da-vendinha-da rua-do-seu Zico...

PeloamordeDeus, ninguém merece isso não.

Pior: quando a pessoa vem falando e cutucando. Aí é de matar mesmo. Você não sabe se corta o papo ou se esquiva das mãos dele. Resumindo, não presta atenção em nada do que está sendo dito, responde com monossílabos e ainda pode levar a fama de ser VOCÊ o chato da história.

Não é fácil mesmo.

Irritação?? Livre-se dela

2008-02-14T23:21:00.000-02:00

Selecionei algumas situações que me irritam muito:

- Quando você volta de férias e perguntam se elas foram boa

- Bater o osso da canela

- Abrir sachê de catchup/maionese

- Abrir caixinha de leite

- Teclar no MSN sem assunto

- Fila de banco

- Aquele parente (geralmente uma tia) que é sempre o último a chegar

- Quem fuma e não se preocupa com os outros

- Piada sem graça

- Operador de Telemarketing

- Esquecer o que ia falar

- Perder a ponta do durex

- Gente que erra a pontaria na hora de fazer xixi

- Levar encomenda em viagem

- Papel higiênico lixa

- Ônibus lotado

- Pessoas falsas

- Quando alguém esconde algo que você precisa muito

- Perder os óculos

- Mosquito (apenas um)

- Gente inconveniente

- Fiapo de manga no dente

- Funcionário público de cara feia (e complicando sua vida)

- Falta de cavalheirismo

- Manobrando e alguém ajudando

- Não ter troco

- Você nervosa e a pessoa calma

- Gente metida a engraçada

- Gente burra

- Pessoa que se faz de vítima

- Gente que joga lixo no chão

- Alguém bater na porta enquanto você está no banheiro

- Falta de objetividade

- Vendedora de loja que te persegue

- Agente da seguradora te ligando todo começo de ano

- Quem repete o mesmo assunto 100 vezes

- Pessoas que mastigam com a boca aberta

- Formas de gelo sem gelo

- Quem não entende a brincadeira

- Resto do self-service

- Quem come sardinha e arrota caviar (ou mortadela e arrota peru)

- Legenda rápida

- Inveja

- Gente que fala cuspindo

- Pessoas que falam pegando em você, puxam sua camiseta, colocam a mão no teu ombro

- Marido que pensa que a mulher é sua mãe

- Quem AMA academia (essa é de matar!)

- Pesquisa de rua

- E-mail inútil

- Quem lê extrato no caixa eletrônico

- Gente lerda no trânsito

- Acordar para fazer xixi

Não perca tempo e procure uma forma de relaxar e tirar toda a tensão que está nas suas costas. Caso contrário, poderá sofrer de problemas cardíacos. Evite pensar muito no futuro e viva o presente.

Procure não se apegar às coisas materiais e trate de cuidar da saúde da mente, com exercícios de respiração e meditação.

E obrigado ao carinho que estou recebendo de todos vocês, que me acompanham por aqui!!

Adoro listras

2008-02-10T18:48:00.000-02:00

As listras são um clássico da moda em muitas épocas. Usar roupa listrada, entretanto, já foi tabu. A listra era pouco recomendada, pois era usada por prisioneiros, loucos, carrascos e pessoas banidas da sociedade, o que dava uma marginalizada na estampa.

Todo esse mito acabou quando os marinheiros no século XVIII adotaram as listras para se diferenciar do chefe de bordo.

Com a revolução americana, elas passaram a ter o significado de heróicas e revolucionárias, passando a colorir roupas de banho, toalhas e se popularizando. Hoje, as listras paralelas têm associação direta com velocidade e diversão, além de rejuvenescer o visual.

Na Idade Média, elas eram uma espécie de símbolo das prostitutas. A figura do malandro seguiu a regra, como revela a música Camisa Listrada, de Assis Valente, de 1938: Vestiu uma camisa listrada e saiu por aí...

A tradição parece ter inspirado o desenho da roupa-símbolo do presidiário, provavelmente no século XIX, nos Estados Unidos. Mas o autor da idéia também tinha outras intenções. As listras pretas e brancas atrapalhavam as fugas. Quem as usasse ficaria visível tanto numa paisagem clara como numa escura.

O formato horizontal das faixas foi escolhido porque as listras verticais poderiam ajudar o presidiário a se camuflar, aproveitando as barras, presentes nas cadeias. Aos poucos, a vestimenta acabou virando apenas fantasia de Carnaval.

Brasil - Terra do Carnaval...

2008-02-03T23:16:00.000-02:00

É bem verdade que no Brasil tudo pára quando é Carnaval.

Mas também deve-se saber que NADA, e digo nada mesmo, começa antes do Carnaval por aqui.

Escolas, Faculdades, início de empregos, resultados de concursos públicos, de vestibulares... Tudo é para depois do "bendito" Carnaval.

Uma amiga nada adepta de tal festa fez um comentário bem espirituoso: "Carnaval prá mim equivale a um tratamento de canal".

Passei da fase de curtir Carnaval. Ainda mais que, hoje em dia, Carnaval é festa de BBB. Explico: Bebida, Bagunça e Biscate, não necessariamente nesta ordem...

Mas para quem curte, paciência.

Aproveitem com moderação, é só o que peço.

Meu marido odiava gatos

2008-02-01T20:43:00.000-02:00

Nunca entendi o porquê disso.

Ele mesmo, nunca me disse com todas as letras. Quando perguntava ao meu marido, a resposta era sempre a mesma: -"Bicho idiota, não serve prá nada, nem festa ele faz".

Quando tivemos um cachorro, e este corria a fazer tal "festa" quando chegávamos, meu marido gritava: - "Sentaaaaa. Fica quieto. Pára já com isso!!".

Aí eu pensava: Porque um gato não pode então??? Ele dizia que odiava mas não sabia o motivo também.

Nunca tive nada contra tal bichano.

Mas tampouco tive alguns.

Outro dia ouvi uma música que falava assim: "Reparou como os velhos Vão perdendo a esperança Com seus bichinhos de estimação e plantas? Já viveram tudo E sabem que a vida é bela ".

Achei até engraçado isso. Pleno século XXI, e ainda tem gente que acha que todos os velhinhos ficam caquéticos, em casa, cuidando de plantas e animaizinhos (Gatos, especialmente)...

Muito engano de quem pensa isso. Tem velhinhos e velhinhas que até blog fazem..

Romy Schneider

2008-01-28T19:31:00.000-02:00

A televisão ainda não tinha chegado a todas as casas, daí o culto pelo cinema começar bem cedo nos adolescentes e "quase" adultos.

Havia os ótimos Cine Clubes por todo o lado, revistas de cinema de todo o gênero e os bilhetes eram tão baratos que dava para ir ao cinema todos os dias.

Víamos praticamente tudo, e nos nossos 18 anos sonhávamos com Grace Kelly, Catherine Deneuve, Ornela Mutti, Claudia Cardinale, Shirley MacLaine ou a doce de olhos dourados Marie Laforêt.

As que tinham mais "seguidoras" eram Audrey Hepburn e Romy Schneider.

Havia ainda outras atrizes que faziam "grandes estragos" entre a rapaziada como Brigitte Bardot, Virna Lisi, Jane Fonda, Sofia Loren e Gina Lolobrigida, mas essas tinham a ver com as medidas do busto.

Foram, quanto a mim, os anos gloriosos do cinema europeu.

A primeira vez que Romy Schneider chegou aos nossos ecrãs, foi no papel de jovem imperatriz Isabel de Áustria, mais conhecida por Sissi da Baviera (1837-1898).

Esta lindíssima atriz teve uma vida cheia de altos e baixos e numa manhã triste de Maio de 1982 encontraram Romy morta. Tinha 43 anos.

O mundo ficou consternado com a sua morte. A França que sempre considerou Romy Schneider como "sua", em 1995 fez a emissão de uma moeda de ouro de cem francos com o seu rosto.

Para culminar, em Dezembro de 1999 a Fígaro Magazine fez um grande inquérito sobre as dez mais belas mulheres do século XX e Romy Schneider ficou em primeiro lugar, logo seguida de Ava Gardner.

Embora as gerações mais novas não a conheçam, um dia, quem sabe, algum canal de televisão repassará os seus melhores filmes e provavelmente será moda imitar Romy Schneider, como se copiam Elvis Presley, James Dean, Marylin Monroe, Diana de Gales...

Placas beeeeem informativas

2008-01-28T00:56:00.000-02:00

E já que estou falando de sinalização, aqui vai uma dica para quem não anda muito de avião:

Instruções para andar de avião:

a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre.

b) Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe.

c) Onde estiver escrito "exit", não exite, pule.

Mineiros Ilustres

2008-01-25T11:42:00.000-02:00

Minas Gerais é um dos berços da melhor literatura do Brasil. Desde os poetas barrocos da Inconfidência Mineira, passando por Carlos Drummond de Andrade, esse estado tem formado escritores de destaque internacional. Um deles foi o contista Murilo Rubião.

Nascido em Carmo de Minas, em 1916, ele cresceu cercado de livros e influenciado por outros escritores da família. Formou-se em Direito, tornou-se Diplomata e funcionário público, mas ficou famoso como escritor.

Em 1947, Rubião publicou seu primeiro livro, O Ex-Mágico da Taverna Minhota. Muitos anos depois, o mundo conheceria a literatura latino-americana justamente pelo gênero realismo-fantástico (que mistura fatos do dia-a-dia com episódios mágicos ou folclóricos, fora da “realidade”, bem ao modo de Rubião). Entre os autores dessa linha, destacaram-se os argentinos Jorge Luis Borges e Júlio Cortazar, o peruano Mário Vargas Llosa, o colombiano Gabriel Garcia Márquez – Prêmio Nobel – e o mexicano Juan Rulfo.

Para fugir à regra, mineiramente, Murilo Rubião preferiu definir-se como um autor de realismo-mágico, o que no fundo dá no mesmo. Só que ele criou a coisa antes de todo mundo e sem ainda ter lido Kafka e Edgar Alan Poe, que são considerados precursores do gênero.

Murilo Rubião escrevia pouco, buscando a perfeição, e levou 20 anos para concluir O Convidado, um de seus contos mais conhecidos. Escreveu também Teleco, o Coelhinho, O Pirotécnico Zacarias, Os Dragões e A Casa do Girassol Vermelho. Foram quase 40 contos, reunidos em seis livros.

Murilo morreu em 1992. Ou talvez não. Vai ver, ficou encantado, como diria Guimarães Rosa, outro escritor que nasceu em Minas...

Outdoor na Rodovia de Salinas/MG

2008-01-09T00:24:00.000-02:00

Eu sempre digo que Mineiro é f....

Familia ê, Familia á, Família...

2007-12-16T20:11:00.000-02:00

Eu queria acabar com a fome do mundo

Queria que todas as pessoas se respeitassem, e acima de tudo se amassem.

Mas daí fico pensando que seria sem graça.

Como naquelas famílias que todos se amam na frente de estranhos e quase se matam quando estão a sós.

Toda família tem um tio folgado, que fala, fala, fala, mas nunca faz nada. Só sabe criticar o êxito dos demais.

Toda família tem também alguma biscate. Daquelas que se joga em cima até do sobrinho mais novo.

É incrível isso.

Já escutei diversas vezes que "mãe é tudo igual, só muda de endereço".

Mas digo o mesmo de todos os componentes de uma família.

Os amigos, sem dúvida são nossa melhor opção. Porque eles nós escolhemos. Não vieram com o pacote, como nossos parentes.

Parente é bom em retrato. Sem dúvida.

Repassando texto...

2007-12-03T00:50:00.001-02:00

Recebi este texto por email outro dia...
Um amigo falou-me de um livro que comparava a vida a uma viagem de trem. Uma comparação extremamente interessante,quando bem interpretada. Isso mesmo, a vida não passa de uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques alguns acidentes, surpresas agradáveis em alguns embarques e grandes tristezas em outros.

Quando nascemos, entramos nesse trem e nos deparamos com algumas pessoas que, julgamos, estarão sempre nessa viagem conosco: nossos pais. Infelizmente, isso não é verdade; em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos de seu carinho, amizade e companhia insubstituível.... mas isso não impede que, durante a viagem, pessoas interessantes e que virão a ser super especiais para nós, embarquem.

Chegam nossos irmãos, amigos e amores maravilhosos. Muitas pessoas tomam esse trem, apenas a passeio, outros encontrarão essa viagem somente tristezas, ainda outros circularão pelo trem, prontos a ajudar a quem precisa. Muitos descem e deixam saudades eternas, outros tantos passam por ele de uma forma que, quando desocupam seu acento, ninguém nem sequer percebe. Curioso é constatar que alguns passageiros, que nos são tão caros, acomodam-se em vagões diferentes dos nossos; portanto, somos obrigados a fazer esse trajeto separados deles, o que não impede, é claro, que durante a viagem, atravessemos, com grande dificuldade nosso vagão e cheguemos até eles.... só que, infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado, pois já terá alguém ocupando aquele lugar.

Não importa, é assim a viagem, cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, despedidas... porém, jamais, retornos. Façamos essa viagem, então, da melhor maneira possível, tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando, em cada um deles, o que tiverem de melhor, lembrando, sempre, que, em algum momento do trajeto, eles poderão fraquejar e, provavelmente, precisaremos entender isso, porque nós também fraquejaremos muitas vezes e, com certeza, haverá alguém que nos entenderá.

O grande mistério, afinal, é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos nossos companheiros, nem mesmo aquele que está sentado ao nosso lado. Eu fico pensando, se, quando descer desse trem, sentirei saudades.... acredito que sim, me separar de alguns amigos que fiz nele será, no mínimo dolorido deixar meus filhos continuarem a viagem sozinhos, com certeza será muito triste, mas me agarro na esperança que, em algum momento, estarei na estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram..... e o que vai me deixar feliz, será pensar que eu colaborei para que ela tenha crescido e se tornado valiosa.

Amigos, façamos com que a nossa estada, nesse trem, seja tranquila, que tenha valido à pena e que, quando chegar a hora de desembarcarmos, o nosso lugar vazio traga saudades e boas recordações para aqueles que prosseguirem.

Trem da Vida

2007-12-03T00:44:00.001-02:00

Meu pai sempre me dizia que a vida é como uma viagem de trem...
A cada estação algumas pessoas sobem e outras descem. E que quando o trem pára e desce alguém que amamos ou que somos muito apegados, aquela pessoa vai ficando cada vez menor, conforme o trem vai partindo. Até que chega um ponto que passamos a nos lembrar dela com saudades, do tempo em que ela estava conosco no trem.
Eu sinto saudades. Coisa estranha essa tal de saudade. Você não vê, não pega, mas ela está ali. Saudade dói. Dói forte. É como se alguém estivesse apertando o seu coração; estrangulando-o. É uma dor imaterial. Não dá pra fazer curativos. Mas há consistência neste imaterial. Eu sinto saudade dos sonhos. Do cheiro. Do gosto. Das carícias trocadas. De tudo que poderia ter sido. Não foi. Eu sinto saudade das palavras doces. Do olhar carinhoso. Dos planos loucos. Eu sinto saudade também do que não existiu. Queria tanto que tivesse existido. Mas não houve. Eu sinto saudades. Ela mora em mim. Um dia pára de doer. Ela está começando a ir embora. E eu já sinto saudades.